A lista de quem te perguntou está crescendo.

Se ganhasse milhas por viajar na maionese, eu já poderia dar a volta no mundo.

Não consigo nem arrumar meu cabelo direito, o que direi da minha vida.

Uma lenda chamada: Fidelidade.

Se eu fosse resumir minha semana em uma palavra, ela seria "cu",só deu merda.

O Ministério da Saúde adverte: Você é insuportável.

Não basta ser pobre, tem que tirar foto pra mostrar que esta viajando de avião.

Homem não gosta de discutir relacionamento porque eles não entendem mais do que duas coisas: peito e bunda.

Não basta ser pobre, tem que aparecer dando tchau na TV quando morre algum famoso.

Minha cor preferida é azul, já o Murilo Rosa.

Senti que você estava pensando em me enviar uma mensagem, ai resolvi acabar com a dúvida.

Pareço bonzinho, mas comemorei quando Titanic bateu no iceberg.

Gasta trêz mil num iPhone, mas não tem um real pra comprar um halls preto e disfarçar o bafo. ‪

Não basta ser pobre, tem que gritar quando a energia volta.

Essas mina são tão malas que até o absorvente é aba reta.

Vou colocar o nome da minha filha de Chumbinho, comeu morreu.

Queria te mandar pelo correio um presente lindo, maravilhoso, cheiroso, elegante, encantável, sensacional, charmoso e tudo de bom. Mas infelizmente o carteiro me obrigou a sair do pacote.

Dormir de conchinha nesse calor ninguém quer mais. Acabou a carência da galera.

Saiba que minha vida não foi inútil, pois as coisas que eu fiz marcaram você e mais 44 pessoas.

Quando mais se precisa do computador, ele começa te trolar: Instalando 25 atualizações, não desligue ou desconecte.

Vai nessa de mô, mozinho, mozão, que vai acabar tomando no cu, cuzinho, cuzão.

Existem dois tipos de pessoas: as normais e as que andam na rua de abadá.

Quero ver você marcar eu e mais 44 pessoas pra comer de graça na sua casa.

A pessoa fala que te ama, mas não deixa você usar os créditos dela.

Não basta ser pobre, tem que roubar enfeite de mesa de casamentos.

Não basta ser pobre, tem que sair correndo na chuva com uma sacolinha na cabeça.

Odeio quando estou falando sozinho e alguém se intromete na conversa.

Se não esta fácil pra você, imagina pra quem assiste novela do SBT.

Hoje vou sair, as atrações serão: MC Edredon, DJ Travesseiro e Cama-Rote.

O Homem Aranha deve ter medo de inseticida. A mulher gato deve ter medo de cachorro. A mulher melancia deve ter medo de ser comida.

Ela é tão velha que não viu o dilúvio não, mas pisou no barro.

Será que as macacas também dizem: Hoje acordei com o humano?

Menina fica grávida e posta: Curte aí que eu escolho o pai.

Se tenho sexto sentido só pode ser fome.

Reprovado no Sisu, mas nota máxima em gostosura no Lulu.

Se bosta fosse mesmo adubo, cabelo do cu arrastava no chão.

Sou foda, ontem levei minha amante pro motel, e quando estávamos entrando, minha mulher vinha saindo com um cara, e ela nem me viu.

Se te bloqueei ou te exclui, o importante é que sua cara nunca mais vi.

Você é muito infantil! "Não tô te ouvindo, lá, lá, lá, lá..."

Hoje é o Dia D, na Hora H, do Ponto G.

No dia que eu sai de casa minha mãe me disse: "Filho deixou seu Facebook aberto", eu voltei rapidinho.

Acordei com a macaca... Eu estava dormindo no zoológico.

Quando o sentimento de posse é maior do que o amor, mais cedo ou mais tarde ocorrera a desapropriação.

Em pleno século XXI e ainda não inventaram uma pílula antidecepcional.

Eu adoro carro com o motor silencioso, pois não incomoda o meu cochilo quando eu estou dirigindo.

Daqui alguns longos anos serei igual ao Silvio Santo. Rico? Não, velho!

Crianças de 12 anos mudando o status do Facebook para relacionamento sério, e eu aqui procurando a ponta do Durex.

Casamento é igual grupo de WhatsApp, no começo é bom, depois de um tempo fica insuportável.

Nunca fale mal de alguém pelas costas, fale pela boca, é mais fácil de ouvir.

Fazer exercícios faz bem a saúde. Vamos lá: "Um trem sai do ponto A a 40km/h, em quanto tempo ele chegará no ponto B?"

Está tanto calor que até vergonha na cara eu estou tomando com gelo e uma fatia de limão.

Você posta uma foto maneira no Facebook, ai vem sua tia e comenta: ''que bebê lindo da tia''.

Vida, quando eu digo "não tem como piorar" é apenas um comentário, não um desafio.

A garota diz que está "soltinha que nem arroz", mas esquece que o arroz soltinho é fácil de comer.

Quando eu e mais 44 pessoas te ver na rua, você corre filho da puta!

Eu e mais 44 pessoas estamos te excluindo.

É tão gorda, que foi pular as 7 ondas no mar e causou um tsunami.

O "eu te amo" de hoje é o "tomei no cu" de amanhã.

Durante a tarde você dorme por três horas e parece que foram dez. Durante a noite você dorme por dez horas e parece que foram três.

E nessa história de "Tô brincando" eu já disse cada verdade.

Estudos comprovam que o ponto "G" da mulher, encontra-se no final da palavra "shoppinG" e no início da palavra "Gastar" .

Sabe o que cairia bem agora? A temperatura!

Opinião é igual cu, tem gente que dá demais.

Viveríamos em um mundo melhor se toda mulher em TPM tivesse direito a um cartão de crédito sem limite e sem fatura.

Cada música de funk que você ouve será uma galopada no colo de satanás quando você for pro inferno.

Essas pessoas que não sabem cozinhar, nunca saberão como é a sensação de planejar o assassinato de um inimigo enquanto se mexe o feijão.

Quando você se perder de sua mãe no mercado, grite: "Quem me acha bonito, levante a mão!" Pronto, você achou sua mãe.

Evitando coisas que me engordam, por exemplo: balança, espelho e foto.

Tentei sacanear um mosquito que estava me rodeando, coloquei álcool no braço e deixei ser picado. Agora está me abraçando e dizendo que sou o melhor amigo dele.

Nunca aceite nada de estranhos. E se for um iPhone? Pega e sai correndo!

Sou rebelde, comprei um Toddynho e nele tava escrito "abra aqui", mas eu abri lá em casa.

Nesse verão, economize água! Para que eu possa gastar mais.

Aquele momento em que, você quer assustar alguém, mas a pessoa demora demais pra passar.

Apenas três frases podem mudar o humor de uma mulher: Eu te amo, 50% de desconto e você emagreceu.

Nunca julgue um livro pela capa, porque nos de matemática sempre tem um menino se divertindo com cálculos.

Pra quem está morrendo afogado, jacaré é tronco.

Antes era fuleira, agora é freira.

Por um aplicativo que localize quem pediu a sua opinião.

Medo de infância: saber que o assassino do programa Linha Direta ainda estava solto.

Tanta gente querendo dormir de conchinha, e eu já ficaria feliz se conseguisse dormir 8 horas.

Reputação é igual papel higiênico, depois que passou no cu, nunca mais volta pro rolo.

Eu conheço muitas pessoas que dizem ter visto disco voador e fantasma, mas não conheço ninguém que tenha comprado a Tekpix.

Fulano entrou em um relacionamento sério com a pessoa que você já pegou.

"Professor é pra copiar?" "Não, é pra tirar foto!" "Então sai daí pra foto não ficar feia".

E esse candidato à Presidência da República 'John John', que tá todo mundo usando boné?! Irei votar nele nas eleições.

Sempre que vejo um carro que tem adesivo de família com mais de quatro crianças, eu deixo uma camisinha no para-brisa.

Se tem uma coisa que me dá uma vontade de dormir, é o sono.

Sexto sentido de gordo é fome!

"Deus me dando saúde, o resto a gente corre atrás", só não pode ser queniano.

A pessoa posta: "Enfrentar mais um ano de luta!" Você entra no perfil da pessoa e vê que ela trabalha na VASP.

Era pra eu estar rindo de tudo isso lá em Paris... mas só acertei um número na Mega-Sena.

A pessoa é tão distraída que o filho diz: Mãe

, posso colocar fogo na casa? E ela responde: Claro, meu filho, só não vá se machucar!

Criança + apito = combinação do capeta.

A mentira é uma maneira de evitar o caos na sociedade.

Pra entender uma mulher, primeiro você tem que entender que não tem como.

Nível de Amizade: Chegar na casa da pessoa, e o Wi-Fi conectar automaticamente.

Para as gordas que andam mostrando a barriga: Comeu o bom senso?

Tem umas pessoas nas nossas vidas que são iguais frutinhas cristalizadas do Panetone: Pra quê?

Aí quando eu tô sem grana: meu melhor amigo resolve fazer aniversário, a pessoa que eu gosto me chama pra sair, minha banda favorita faz show na minha cidade e passa o carro do churros.

Aquele momento em que você está contando uma história e percebe que ninguém tá ouvindo, e então, você lentamente para de falar e finge que nunca disse nada.

Pra quem vive postando "Sono, seu lindo, cadê você?", comunico que ele se encontra aqui comigo!

Queria que a minha vida fosse igual a L'oréal Paris: 5 problemas, uma solução.

As felicitações do ano novo já terminaram. Já podem voltar a odiar o vizinho.

Mulher que veste calcinha branca na virada do ano, é pra ver se consegue deixar a periquita em paz?

E a pessoa te liga 8 vezes logo de manhã e quando você atende com voz de sono pergunta: Nossa, você estava dormindo? Não, não, estava pulando de paraquedas.

Quem não jogou na Mega-Sena, não sabe o que é ter esperança.

Amor é você sentir vontade de espancar a pessoa, só pra passar um tempo cuidando dela depois.

A mulher tinha medo de barata, já o Homem-Aranha.

Se tá difícil pra mim, imagina pra quem escreve "imbox".

Vamos no Shopping? Quem vai? Só agente. Do FBI ou da CIA?

Era tão ansioso, que dava descarga antes de cagar.

Tá cheio de homem "TIM" por aí. Jurando amor sem fronteiras e depois não dão mais sinal.

Pesadelo é só uma versão da realidade, onde você se fode, mas consegue acordar e escapar no final.

Procura-se o ganhador da Mega Sena, para uma amizade sincera e duradoura.

A menina postou "Tá com um cheirinho de piranha no ar", aí eu comentei "Toma banho que passa". Não sei porque ela me excluiu do Facebook.

Dica pra emagrecer: 1- Vire a cabeça para um lado. 2- Vire para o outro lado. 3- Repita este processo sempre que ver comida.

Dizem que se você cruzar com um gato preto é azar, cheguei que isso é zoofilia. Daniel Duncan

Eu defino algumas pessoas como: apanhou pouco quando era criança.

Filho, você é gay? Aff, daddy, isso é jeito de falar com sua Little Miss Sunshine?

Tá tão calor que um senhor espirrou, e eu me joguei na frente dele.

Eu não gostava de estudar, ia pra escola só pra comer a merenda, o almoço, a professora...

Eu não sei qual a utilidade de lutar capoeira. Não dá pra brigar na escola sem antes chamar o cara que toca berimbau.

Nível de carência: "Pow... ninguém me convida pra jogar no face."

Me excluir do Facebook fez tanta diferença, que só percebi quando me mandou a solicitação de amizade de novo.

Mulher é igual a bicicleta, melhor ficar com a sua, pelo menos você já conhece os defeitos.

Em terra de cego, quem tem um olho é bunda.

Escrever um livro é fácil, difícil é vendê-lo.

Vou comprar um caminhão, meus amigos estão todos falando que 2014 é o ano da mudança.

Aquele momento que o sorveteiro passa na rua da sua casa num calor de 45° e você sai desesperado à procura de 2 reais.

Inteligência é que nem pênis, na hora que mais precisa, pode falhar.

Era tão pobre que bateu na porta da frente com força, caiu a do fundo.

Sua mãe é tão gorda que quando morreu, morreram mais dois tentando levar o caixão.

Sua mãe é tão gorda, que depois que transei com ela tive que rolar duas vezes para sair de cima.

Seu recalque bate em mim e vira tapete para eu desfilar em cima.

Se não está fácil pra mim, imagine para os videntes que nunca conseguiram prever os números da Mega-Sena.

Só você que me faz tirar os pés do chão, que me aceita a qualquer momento, na saúde e mais ainda na doença. Amo você, minha cama.

A verdade é como um peido. Se você soltar pode afastar muitas pessoas de você .

Já tem gente fazendo compras hoje e parcelando em 14 vezes para quitar com o décimo terceiro.

Gata, posso perguntar uma coisa? Quem veio primeiro o ovo ou você?

Conheci uma menina no bate papo UOL que usava o apelido Gabizinha95. Saímos e transamos. Hoje ela está com o apelido Gabizinha96.

Meninas de 10 anos postando: "Troco minha cama pra dormir na sua.'' Por quê? A sua tá mijada?

Você resolve sorrir para a vida e ela encontra 12 problemas bucais.

Não faça o moonwalk... isso só te leva pra trás.